Blancas Delirancias

Su realidad y mi compañía

2011-09-06T06:00:00.000-07:00

En la gran noche de infierno, me estremesco. No hay frío, y a pesar del fuego eterno que veo, no hay calor. Sólo hay temor, castigo del pecado que se me cruzó una vez por la cabeza. Tormento de mi mente, prisionera del pensamiento. ¿Y si dejo que la rutina acabe con mi guía y con mi idiosincrasia? Acabar con una libertad, para convertirla en libertinaje. Quedar a merced del destino y de las casualidades. ¿Y si dejo todo atrás para quedarme un poco más; alejarme de la realidad y tratar de escapar? Quiero una real soledad, irme y no tener con quien hablar. Pero siento la necesidad de mis emociones comunicar; y hay alguien en especial a quien nunca hubiera imaginado volver a hablar. "¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde?", se cuestiona mi alma. Y mientras suenan melodías que nunca pude explicar, mientras suena la letra de mi corazón que no puedo expresar, vuelvo al purgatorio de lo artificial... lo superficial... lo inhumano. El fuego eterno de lo que llamamos "realidad".

Mundo-Ilusión

2011-07-17T12:15:00.001-07:00

Y si la rareza es mi principal característica, si, soy rara. Ya sé; me ven como un ente, un espécimen extraño el cual dice y piensa cosas que no son, y que además están fuera de lugar. ¡Yo sola ya estoy fuera de lugar! Ya sé que no pertenezco a ningún circulo, ya sé que en mi cerebro además de encontrar células nerviosas uno encuentra imaginación sin límite. Pero, ¿por qué soy excluída de este mundo en el que también yo tengo derecho a vivir? Tengo el derecho, pero la gente no me permite usarlo. Y por eso, me aislo. ¿Será que esa imaginación antes mencionada hace que crea en un mundo completamente diferente a como realmente es, y que en realidad tengo más libertad de la que imagino y también ese derecho que parece haber sido coartado por "la gente"? Todo es alucinación, imaginación y adaptación a éstas. Eso me da a pensar en un "mundo-ilusión", en el que no sólo no existe la gente ni yo, sino que al no existir la gente ni yo tampoco existe sentimiento alguno, no hay emociones intactas ni materialismo... ¿Materialismo? Sí, es lo que lleva a tener este estrés por querer ser aceptado! Es la basofia del capitalismo, y su propiedad privada. No pretendo convertirme en una analista política ni social ni económica. Sólo que todos los problemas hoy sentidos por la mayoría de "la gente" llevan siempre a este punto... De lo que se siente hacia lo que uno tiene y por qué lo tiene. Alucino, alucino, alucino... Se me reamifica el tema al que quería llevarle un sentido... y ahora ya no hay un sentido. Hay un "sin sentido", como la mutación que conlleva a una enfermedad llamada cáncer (tumor benigno o maligno) o no. Palabrerías, palabras, palabrotas que nadie entenderá salvo con un poco de cultura! Pero, ¡qué poca cultura que llevamos los jovenes! ¡Qué poco interés! Sólo unimos intereses comerciales, sentimentales, pero nunca culturales, políticos... ¿Estaré en circulos equivocados, estaré imaginando esta suposición social? Emociones que me llevan a cuestiones siempre objetivas y negativas. Son infinitos silencios de redondas en infinitas hojas pentgramadas que nunca dicen nada... Nunca digo nada relevante, nunca se me va a encontrar un sentido.

Inmortal en vida

2011-03-23T18:16:00.000-07:00

Es como estar detenida en el tiempo. Como estar sin envejecer. Mi mente se estancó, mis emociones son aun más sensibles. Yo sólo estoy, existo, pienso; pero a veces me siento en otro planeta, siento que no es mi lugar, que nunca lo fue. No lo es. No sé si “a veces” es la expresión. Siempre. Es por ello que prefiero perecer o sentirme viva otra vez a estar existiendo sin sentido alguno. No tengo con quien hablar de eso; de este tipo de cosas. Soy sólo yo.

Learning To Fly

2011-02-06T12:49:00.000-08:00

Pierdo las esperanzas de que alguna vez me vuelva a enamorar. Las relaciones enfermizas pueden terminar mal, pueden hacerte daño. Aprenderás de ellas, pero al final terminarás pensando si alguna vez volverás a enamorarte, si alguna vez volverás a abrir tu corazón a alguien desconocido. Porque todos lo son, todos son desconocidos cuando no son tus amantes. Hasta tu amante puede ser uno.
Al final hay que aprender a vivir con un mismo. No hay nadie más que te complete. No hay nadie más que llene el vacío que sentís, porque siempre lo vas a sentir. El ser humano tiende a sentirlo porque siempre quiere más y nunca vamos a llegar a tenerlo todo.
Hay que aprender a volar solo.

Sin piedad

2011-02-03T19:13:00.001-08:00

¿Sabés cómo es escuchar una y otra vez esas melodías que una vez escritas en el pentagrama hicieron que mi corazón saltara? Sufre porque me hace recordarte. Porque aun sabiendo que somos amigos muero por darte un beso, solo uno más. Esos días que pasamos no los cambio por nada. Quizás sean solo una confusión o una ilusión. No quiero soñarte más y despertarme cada mañana sabiendo que no estás. Sabiendo que nunca vas a ser mio, y que cuando te vea con otra no lo voy a poder tolerar. No entiendo qué pasó, por qué todo fue tan rápido. Quisiera volver... A esos terrenos desconocidos en los que todavía no habíamos pisado; no habíamos explorado nuestros labios ni mucho menos nuestros cuerpos. La pasión que nos corrió esa madrugada fue pasión de éxtasis.

Y ahora se me cierra el estómago. Me dice que quiere más, pero que si recibe otro de tus recuerdos va a explotar. No quiere acordarse de que nunca va a ser lo mismo y que cada vez que te vea o te tenga en mi memoria va a caer, se va a derretir, se va a tornar agua...

Y la gravedad es tan injusta, porque me arrastra hacia el suelo, sin piedad... sin piedad...

Ieghpairner iev Kuirer

2010-09-08T12:48:00.000-07:00

“Ieghpairner iev Kuirer”. La primera vez que me llamaron asi (kuir = “hermana”) no fue hace mucho. Fue en el último campamento de invierno del 2010, con los queridísimos scouts de córdoba, sin esperar nada que supere mis expectativas y emociones. Un nene de no más de 13 años y entre ese momento y el próximo miradas y una sonrisa auténtica. Fui como una simple integrante de grupo de apoyo, “la chica de Bs As”, “la hija de Betty S.” y hasta “la sobrina de Carlos S.”. Me recibieron con los brazos abiertos, algunos de entrada, otros tardaron y el resto quizás falta conocernos. Pero no hay duda de que la alegría de que una chica Armenia haya ido desde Buenos Aires hasta Córdoba con el simple objetivo de ayudar, estuvo y seguirá vigente, puesto que no va a ser la última vez. Me atrevo a decir de que nunca sentí eso acá en Bs As. No sé por qué. Si pudiera elegir entre vivir entre uno o el otro, sería vivir en Córdoba. Tan educados, tan cómicos y alegres, tan pasionales con el trabajo scout, tan pacientes, etc.etc.

Dos días pueden ser suficientes para entender lo que mi mamá desde pequeña me quiso demostrar, explicar, decir y hasta expresar de todas las maneras posibles que el scoutismo significa: compañerismo, servicio, unión, alegría y todas las emociones mezcladas. Claro que siempre me dio la posibilidad de elegir, y de esa elección admito que me equivoqué. Que de ser un poco más abierta a las ideas y a las experiencias nuevas, a no tener temor (no sé a qué), hubiera sido más feliz de lo que soy ahora. Pero, eso sí, no me arrepiento para nada de haber cometido este error porque ahora sé que muy dentro de mi, hubiera sido una muy buena scout.

Sigo. Sólo dos días. Y cada momento lo disfruté. Con gente que me hizo sentir como una cordobesa más, como una scout o ex scout más. Cande, Ceci y Tamar. Tres ángeles en mi búsqueda de algo que todavía no sé bien qué es, quizás el “¿Qué me hubiera pasado si yo hubiese sido scout?”. En fin, el tiempo pasó y no fui. No estuve los sabados para las actividades normales de scouts, no estuve en los campamentos, salvo en un par cuando era casi bebé. Quizás esos momentos, no muy gratos para mi, fueron la causa de mi rechazo hacia ser scout. En ese entonces no entendía lo que significaba.

Siempre les voy a estar agradecida. A cada uno. Hayan tenido idea o no de quien era hija o sobrina. Prefiero que no lo hayan sabido, pues los sentimientos asi son más puros y reales.

Las formaciones, las promesas, las noches y sus fogones, los sketchs que tanto nos hicieron reír, las siestas con el grupo de apoyo hermoso, y las no siestas en las que cocinábamos para los tan queridos scouts. Pensar en todo eso me hace emocionar. Porque después de tanto tiempo volví a querer a homenetmen y su gente. Puedo decir que estoy llorando de alegría y que extraño a los queridos armenios de cordoba. Gracias por la inclusión, gracias por dejarme ser parte de su agrupación de alguna u otra manera. Nunca me sentí tan querida y tan en familia. Nunca me vi tan servicial y me hace feliz servir a gente que vale la pena.

Gracias. Estoy eternamente agradecida.

Mishd Badrasd.

In search of magic power

2010-08-28T13:36:00.000-07:00

Una noche bizarra. Una melodía que suena entre mis oídos, dentro de mi cabeza.
Desperdiciar un día asi en soledad, creer que quedarse es la mejor opción.
Nada de eso; todo va y viene. y vos también.
¿Qué llevó a esta ilusión que tanto disfrutamos ahora?
Todavía puedo saborear tu piel, oler tu escencia enamorada, quedar atónita.
Quiero saber qué hay más allá de tus ojos, pues los miro y siempre hay algo más.
Son momentos de estar apunto de tirarse a la pileta, pero nunca vas...nunca vas.

Sólo son ideas sueltas...

2010-07-24T11:12:00.000-07:00

Ocultar la verdad tanto que podría verse como vómito a punto de estallar fuera del alma. La mentira es el vómito del alma. La belleza es lo que hace a los idiotas ignorantes. Dolor, fuera de lo normal, envejece a las personas…Las manos son lo que menos aprecié y lo que más necesito. Mis ojos, son el mar profundo del mar adonde me suicidaría; sí, tal como Alfonsina. El reloj marcando las 2 me dice que no hay esperanza ni sentido alguno en esta materia gris que llamamos realidad. Y yo me pregunto cuándo tendré un momento en paz en el que sepa que algo sí vale la pena, que la muerte es sólo pasajera, pues habiendo fe uno percibe y cree que algo más debe haber fuera de la vida terrenal. ¿Estaremos muertos luchando por vivir? Ya no tengo el coraje de cortar mis venas porque sé que este momento, esta angustia, esta depresión es algo pasajero. Sólo estoy pidiendo ayuda, para luego rechazarla. Mi nombre, Histeria. Mucho gusto.

Llego a un trance más allá del entendimiento humano. Al principio, nada. Luego de instantes algo empieza a mover mi cabeza. Por momentos me relajo y por momentos pienso en todo junto. Cuando llego al punto de mi depresión, al intentar bajar mi cabeza, siento como una fuerza, como si alguien o algo me la levantara con sus manos, sin tocarme. Sólo pura fuerza paranormal.

Los anillos al dedo no me van…Los anillos no me van. No encadeno mi vida.

Say What You Need To Say

2010-05-16T13:11:00.001-07:00

De palabras cortas yo me caracterizaba. No me creía capáz de decir las cosas a su debido momento, en su debida forma y distancia. Me alejo de vos cuando estás cerca y me acerco cuando estás lejos. Temo perder y temo desilusionarme. Temo tantas cosas, pero no temo estar con vos porque le das vida a mi alma, que ahora siente el cielo aun cuando el cuerpo está en la tierra. No estoy segura de que alguna vez estemos juntos en donde yo estoy, pues segura no estoy de tus pensamientos, ni emociones, ni sentimientos, ni miedos. Pero esperaré. Y cuando te vea y me percate de tu frialdad para conmigo, voy a caer a la realidad: en donde todo fue y era monotonía total. Rutina sin esperar, y esperar rutinariamente a que algo venga, a que algo despierte y volatilice a mi alma otra vez. Rómpela en mil pedazos, no me importa. Luego las juntaré cuando tenga tiempo; lo tendré cuando todo se vuelva normal. Díle lo que sientes, ¡díselo ya! Pues cuando abras los ojos otra vez, no estará más. ¡Date cuenta! No podés dormir, no podés comer, no podés pensar en otra cosa que no sea él. ¿De dónde salió tal sentimiento de repente? ¿Será pura ilusión? Cuidá tus pasos, no son seguros. No quiero seguridad lo quiero a él.

Soledad y Locura

2010-04-17T20:02:00.000-07:00

Me gustaría reírme todo el tiempo, ver si de una vez puedo ser de alguien. Regalo mi corazón muy facilmente y lo hecho a cualquier monstruo que aparezca. Terca y tonta. "Ay de mi..." como diría uno en una tragedia griega, fiel transcripción de muchas de ellas. No encuentro motivos para enamorarme, no encuentro motivos para llorar, no encuentro motivos para perderme, no encuentro motivos para absolutamente nada...y no entiendo por qué. Ah! Sí, porque corazón no tengo y en su lugar un agujero me dieron. No estoy viva. Estoy muerta, queriendo vivir. Y de esto tomo una frase que me quedó muy grabada y viniendo, lamentablemente de una persona especial (en ese entonces) para mi. Decía: Estamos muertos luchando por vivir. Y sí, ahora lo entiendo. ESTAMOS muertos...

Entre tantos pensamientos (¡Qué novedad!) tengo mi música preferida para momentos asi: noches de soledad, sueños, esperanzas baratas y millones de kilos de chocolate y dulce de leche. Los Strokes me calman la ansiedad, las ganas de querer irme a la mierda. No por sus letras, no por otra cosa que no sea la música. Son geniales.

Genial es el caos que tengo dentro de mi. ¿Cuándo va a ser el momento en el que me vaya a la mierda? ¡Ja! Seguramente ESE instante va a ser el que me traigas a alguien con el que me muera de amor. Hijo de puta! No podés ser tan hijo de puta. ¿Qué clase de blog es este? Ya estoy empezando a odiar la tecnología. SEÑORES, LA TECNOLOGIA HACE MAL!!!!!!!!!!!!

Sueños, personas y una vida.

2010-04-15T20:29:00.000-07:00

¿Cómo revelás un secreto sino mediante un sueño? Los sueños lo dicen todo, quieras o no. Y eso es peligroso. Lo más extraordinario y relajante es que son solo tuyos, y los podés compartir o no con quien quieras. Sólo escribo cuando se me da la situación, y esta es una. ¿Por qué? No tengo la menor idea. Quizás porque tengo una sensación de que algo nuevo llegará pronto. De que a pesar de que estoy constantemente a la espera, cuando menos me lo espere, cuanto menos tenga mis antenas trabajando va a aparecer algo excitante! Y eso mismo no entiendo: cómo es que las mejores cosas aparecen siempre en el instante menos pensado, imaginado y hasta esperado. Como los sueños. El inconciente. Conciente de que estamos perdidos en nuestra conciencia nos deja, através de imagenes y sentimientos, emociones que no queremos aceptar que tenemos.

(Ahi estaban los tres o cuatro. Ya ni me acuerdo bien. Uno, del mundo en el que vivo unos martes y miércoles por las mañanas. El otro, conocido de uno o dos viajes que he hecho en mi corta vida al que vi tan pocas veces y al que tanto me voló la cabeza. El tercero puede ser con el que tenga algún tipo de contacto emocional, con el que quizás algún día si todo sigue bien comparta mi corazón fielmente. Y el cuarto, el supuesto -aunque siempre está en mi corazón y en mis recuerdos-, está ahi como una sombra de mis recuerdos siguiéndome aun no estando en carne y hueso. Una mezcla entre esos tres o cuatro, que encima ni siquiera puedo nombrar de alguna forma lo que tenemos. Pero de algo estoy segura son compañeros de un gusto en común: la música.)

No sé cómo llegué a mezclar tantos individuos a la vez. Tantas personalidades juntas. A veces me gustaría soñar todo el tiempo asi pues de esa manera estaría viviendo en sueños en los que me gusta estar. Son como historias de amor y de pasión. Pero rara vez la pasión junto al amor hacen buena pareja. Yo una vez lo tuve y sufrí tanto, aun habiendo aprendido millones de cosas. Quiero un comenzar nuevo para mi, en el que me sienta feliz otra vez...viva. (Y a esto le sigue otra idea)

Hace tiempo que no estoy viva. Hace tiempo que mi corazón estalla cada vez que lo recuerdo. Hace tiempo pido a alguien que salve mi alma y que la haga resurgir para que no siga siendo una sombra, sino luz...pura luz. Apagón. Tuve un apagón desde que se fue y no cambió nada en mi después de eso. Esto no es vivir, esto es autoflagelarse. ¿Cómo puede existir tal "amor" o mejor dicho obsesión? ¿Habrá sido una obsesión? ¿Lo es todavía? De cualquier modo, eso es algo que nunca lo sabré, sea lo que sea. Tendré que comenzar. Y el comienzo siempre es duro, siempre requiere de cambios previos y presentes.Y por qué no, futuros. ¿Futuros?

Sueños de Verano

2010-01-14T05:56:00.000-08:00

Esos sueños que todavía atormentan mis heridas. No puedo creer el efecto que tuviste en mi vida. Esto ya es una hipocresía, no puedo pretender ya no puedo actuar.

"...oh nada de angustias
ríe en el pañuelo llora a carcajadas
pero cierra las puertas de tu rostro
para que no digan luego
que aquella mujer enamorada fuiste tú
oh nada de angustias
ríe en el pañuelo llora a carcajadas
pero cierra las puertas de tu rostro
para que no digan luego
que aquella mujer enamorada fuiste tú..."
(La enamorada - Alejandra Pizarnik)

Entonces vinieron el sol y la luna y me llevaron a conocerte en una noche oscura. La luna- dueña del amor- adelante, el sol- dueño de la realidad- detrás. Esta noche el amor vivirá; pues es fantasía, recuerdo de ensueño, alegría del momento. Por eso, he te aqui que juntos no formaron luz, formaron sombra...una gran explosión de sombras: un eclipse.

"Quien no está preso de la necesidad, está preso del miedo: unos no duermen por la ansiedad de tener las cosas que no tienen, y otros no duermen por el pánico de perder las cosas que tienen." (Destino - Eduardo Galeano)

Y de tanto forzar esta reflexión se me caen las neuronas al piso de ya no querer pensar más, de ya no querer soñar, no querer dormir. Antes me acostaba con la esperanza de quedarme dormida para siempre, ahora tengo miedo de quedarme despierta en un sueño que me lastime como cien puñales me lastimaron alguna vez... y lo siguen haciendo.
Llegué a odiarte tanto, por amarte tanto. No entiendo...

No tengo más ganas de escribir. chau.

Hermana duda

2010-01-11T06:33:00.000-08:00

Debo ser una tonta por volver a recordarte. No podría volver a ser quien soy cuando recién empezaba la historia.

"Dentro y fuera, bajo mi piel, ¿el amor interminable no sé dónde empieza?,(..) el amor interminable me envuelve como una nube..." (inside outside - delicious)

Tengo miles de recuerdos..los recuerdos forman palabras y las palabras conjugan un sentir: el amor. Encuentro en el día una tempestad de pensamientos, y en la noche ideas mareadas que juegan entre mis neuronas y sus axones.

Y sos un cáncer que anda entre mis celulas enfermas; y llegaste hasta mi corazón a través de mi sangre y mi calor. ¿Cuándo conseguiré mi solución, mi madicina? ¿Cuándo me darás la oportunidad? ¿Es que tan gastado está mi corazón que no es suficiente para el tuyo? Si ha de ser asi entonces prefiero tener un infarto y que mis dudas se aclaren en el cielo, para no volver jamás y amarte por toda la eternidad.

(Lo cursi no me va, ironía de la vida...)

Laberinto

2010-01-08T07:47:00.000-08:00

Si por cada razón, cada encuentro, cada momento que viva vas a estar presente entonces la vida la quiero pasa junto a vos. Me cuesta poder olvidar, o al menos acostumbrarme a que las cosas cambiaron. Sí... a veces sí, cambian, y estoy en mi momento más independiente hasta ahora. Pero cuando uno quiere de verdad, nada, ni siquiera nosotros mismos queremos olvidar.

"Pero ya no te puedo hablar de esas cosas, digamos que todo se acabó y que yo ando por ahi vagando, dando vueltas, buscando el norte, el sur, si es que lo busco. Si es que lo busco. Pero si no lo busco, ¿qué es esto? Oh mi amor, te extraño, me dolés en la piel, en la garganta, cada vez que respiro es como si el vacío me entrara en el pecho donde ya no estás" (Rayuela-Julio Cortázar)

Ya no es sólo experiencia; no son las experiencias que pasé con vos. Sos vos. Asi, fuerte y claro. Más directa imposible. Intentar, intenté. No logro asumirlo.

"Todos nos convertimos en hielo alguna vez... hasta que alguien nos derrite"

Y ahora, que sé que no va a haber ninguna otra chance, pues pertenecemos a otros caminos, tendré que esperar hasta que llegue alguien y me derrita el corazón. Pero el problema es: ¿cómo podrán derretir mi corazón si yo te di el mío? ¿Lo recordás? Y vos me diste el tuyo. ¿Dónde quedó eso? Fue un momento de amor puro, de tu personalidad abierta y sincera, "débil" como la llamarías o considerarías vos. Ya nada vale realmente...

"La vida es una rueda de fortuna"

Salvo yo. Mi vida. Sí. Voy a seguir. ¿Quién sabe...? Quizás...

Tantas cosas, tantos vicios

2010-01-06T06:39:00.001-08:00

Quiero ver el amanecer... quiero ir a la playa. No sé... Necesito paz, tranquilidad. No sé si podré alcanzar esta paz sin estar bien conmigo misma, ¿o s?

"Hay mucho en que pensar, pero nada de que preocuparse"

Como decía Bob Marley in every life we have some trouble,when you worry you make it double. Es decir, que en la vida siempre van a haber problemas y si te preocupás por ellos van a parecer doblemente problemáticos.
Hace muy poco una persona a la que no conozco mucho todavía me dijo que no me preocupara, me lo decía una y otra vez. Y yo seguía igual con mis mambos, con mis problemas psicológicos...con mis preocupaciones. Creo que de a poco tendría que ir preocupándome de mi misma, de lo que a mi me pasa...pero no de una manera egoísta, sino de una manera que tenga como fin "crecer". Ver a las nuevas generaciones, o a chicos unos años menores que el mío me hacer recordar y añorar, pero también me hace ver cuán rica era la educiación en un momento y cuan rica era la niñez: sin celulares que nos originen la adicción de las mismas, sin mucha computadora (idem a los celulares), sin tanto exibicionismo; más humor con arte...
Siento que la sociedad tomó formas esperadas para ciertas personas, ciertos empresarios que, digámoslo de una vez por todas, no les importa la cultura una mierda; y que también la puedo comparar con un vaso de agua, que solía ser cristalina, pero de a poco se fue contaminando con tantas cosas, tantos vicios.
Sé que a nadie le gusta las responsabilidades. En cada época, desde que nacemos, tenemos una cierta responsabilidad marcada...sea directa o indirectamente. Más cuando algunos carecen de "recursos sanos" como familia, amigos, trabajo, etc., etc.. Pero eso es la vida. Podrían algunos saltar y pensar que si tuviésemos otro camino político todo sería mejor... y sí, quizás. Pero todo sería mejor si solamente trabajasemos (claro de lo que nos gusta, ¿no?).
La vida no siempre es justa, pero cuando lo es hay que saber aprovecharla...por más de que parezca que, por ejemplo, una amistad no vale nada sí lo vale porque ahi demuestra que no estás solo por más de que seas VOS el/la que manejes tu vida, el/la que escriba tu historia.

(Tratando de concluír con este... reflexionismo loco... busqué una foto que me haga crecer)

Kill Them All, But Kill Me First

2009-05-12T09:58:00.001-07:00

Libertad por sobre todo.
Escucha a la voz que te grita. No la escuchas, ¿por qué no la escuchas? Te dice algo simple: déjame crecer, déjame ser. Déjalo ser. Su camino está dibujando entradas y salidas, ramas y líneas. No tambalees en tu decisión. Sé claro y conciso. Sé objetivo y abstracto (ambas a la vez). No juegues a ser mi prisionero que quiero salir. Soy una animal en busca de libertad, soy un animal salvaje.
Mira la sangre que veo correr. Mis venas expresan todo y mis ojos dicen mucho. Mi voz no tiene voz por tu causa de encerramiento que me aferra a la soledad y a la locura. Mátalos, dice, pero mátame primero a mi. Ese, mi deseo, está pendiendo en un hilo; pues cada vez mi bipolaridad se vuelve más angosta y no puedo caminar más en el camino trazado. ¡No juegues más conmigo que quiero libertad! ¡No juegues!, que me verás atada en un precipicio hasta verme caer...y morir.
Mátalos todos y cada uno de ellos, pero primero mátame a mi. Que sufran como me hacen sufrir a mi.

Locura=(

2009-05-11T19:49:00.001-07:00

Un sol que no amanece.
Una luna que perece.
Un mundo que enloquece.
Y un corazón que adormece.

Quédate a mi lado
para contemplar un poco
más este mundo,
pues cuando me quede dormida
satisfecha quedaré.

Necesito.

2009-05-11T18:59:00.001-07:00

Necesito canalizar esta locura que me arde por dentro. Necesito desaparecer a un mundo en donde no me sienta. Necesito saber y no pensar más en las cosas que me aturden y me hacen sufrir. Necesito tantas cosas que ya no las encuentro aqui.
Necesito caminar y no correr. Estar tranquila por un rato sin perder la razón.
Necesito caminar y no correr. Estar en mi misma por un rato sin caer.
Necesito llorar tranquilamente sin que nadie me pregunte qué sucede. Necesito desaparecer otra vez, para lograr serenidad. Necesito escapar al más allá y no pensar para no ser y no existir.
Necesito tantas cosas que ya no las encuentro aqui.
Necesito caminar y no correr. Estar tranquila por un rato sin perder la razón
Necesito caminar y no correr. Estar en mi mismo por un rato sin caer.

Necesito canalizar esta locura que me arde por dentro.
Necesito de ti. Necesito de ti. ¡Necesito de ti!
Acaso no oyes... necesito de ti.

Amor desenfrenado

2009-05-10T17:43:00.000-07:00

Y ahi vas, con esa mirada pícara. No se te pueden ver los ojos más allá de esa capucha, más allá de ese vidrio que intentas levantar, pues eres duro... y blando.
Sabes que te me quedo mirando y no puedo dejar de hacerlo. Eres una adicción que lleva mi corazón día a día. Matas mis labios con cada beso y me dejas queriendo más. Pero, ¿qué es esta vida sino una línea llena de fechas a recordar?
Pero entonces apareces tú, y me dejas dormir en sueños que nunca imaginé, entre noches de pasión que deseé, entre caricias y juegos y risas; pues no eres nada de lo que soñé... pero llegaste justo a tiempo para salvarme.
Y eres una adicción que lleva mi corazón día a día. Matas mi vida con amor desenfrenado y me dejas queriendo más. Me dejas queriendo más...

Una vez más...

2009-04-28T17:37:00.000-07:00

Oh, dulce dolor enséñame
cómo hacerlo,
guíame.
¿Debo hacerlo más fuerte,
o debo detenerme?

Oh, corazón,
¿por qué no me dejas vivir en paz?
Oh, manos lúgubres,
víctimas de la verdad
-causa de su dolor-,
escucho sus gritos de piedad:
"¡No más!¡No más marcas!
¡¡¡Por favor!!!".

No puedo detenerme;
duele,
pero no puedo dejarlo.
Me deja tranquila, serena,
luego de tanta decepción
y locura.

Oh, dulce amor,
¿dónde estás?
Vida mía,
contesta este llamado de auxilio.
Contesta...
por favor.

¿Qué será, qué será...?

2009-03-27T18:56:00.000-07:00

¿Qué has hecho de mi? Un hielo gris como vos, que se cayó a pedazos y ahora es un simple humano que siente, que toca, que besa y que disfruta.
Mirando a los ojos, cerrándolos, me sumerjo en tu locura y me llevo hacia vos...para no volver y no volver a caer.
Tomame bien, no me dejes caer. Te quiero bien, te quiero acá...en mi corazón.

¡Finalmente!

2009-02-02T05:16:00.000-08:00

Finalmente podré escribir estas tristes historias que siento dentro de mi. Ya no habrá amor en vano, ya no habrá amor tirano. Ya no habrá días de espera y noches que desesperan.
Seré yo y yo misma en este mundo. Será mi amiga la soledad quien me acompañe, esta vez con mayor seguridad y con un positivismo extraño. Seré yo la que le ponga riendas a mi vida: no más dependencia inocente. Correré hacia mi destino.
Cueste lo que me cueste me encontrarán volando. Gracias por haberlo hecho...fue lo único que escribiste bien en nuestra historia. Fue la acción más sabia, dado que tu egoísmo y vagueza me dejaron deshecha y ahogada, víctima de mis propias lágrimas.
Buen día, buenas tardes, buenas noches. Nos veremos, quizás, en nuestros sueños... nada más.

Nada de él

2008-11-16T12:58:00.000-08:00

En silencio lloraba lágrimas de felicidad.

Sólo en silencio porque no lo gustaban las cursilerías,

Y así yo me pintaba: como una persona en blanco y negro,

Que nunca sentía y que nunca decía, nunca expresaba.

Los únicos que decían algo eran sus ojos;

Y, los míos, queriendo decirle cuánto lo amaba,

Y cuánto quería vivir con él, en la casita de flores silvestres

Salvajes como el viento y frescas como el mar.

Lo imaginé varias noches en mis fantasías

En las que me venía a buscar y me llevaba a ningún lugar,

Pero era un “dónde” desconocido.

Parábamos de caminar y él me miraba,

Y con un dulce despertar cerrábamos los ojos

Y nos abrazábamos.

Pero nunca fue “besarnos”…pues su alma es fría

E imposiblemente sensible como para tocarnos los labios

Y menos hacer el amor...

Para mi mejor amiga que la amo

2008-10-26T16:33:00.001-07:00

Saber amar, saber perder, saber caminar, saber caer, saber llorar, saber ganar, saber recibir, saber dar, saber ver, saber observar, saber sentir, saber volar, saber escuchar, saber hablar, saber escribir, saber comunicar, saber cantar, saber callar, saber gritar, saber disfrutar,
saber vivir.

Juntos

2008-10-08T16:41:00.000-07:00

Me gustaría poder ir
a ver las estrellas
una noche de estas.

Acostarnos en la playa
y quedarnos haciendo el amor
mientras el cielo nos cubre
con su noche.

Sentir el calor de nuestros cuerpos
tan eróticamente;

acariciarnos hasta tomar
la forma de dos llamas
y convertirnos en un fogón.
Y brillar...juntos.

Volvería si pudiera.

2008-09-18T15:01:00.000-07:00

Cuando alguien mira a los demás, enamorados, tan grandes, quiere ser como ellos. Terminar asi. Ellos, como yo, son ciegos de la vida; ilusionistas de la vida. Nunca la pintan como la deberían pintar. Nunca pintan un cuadro completo. Por eso termina siendo una simple ilusión óptica...superficial...inútil. No aprendés nada.
Y es asi como llega el período de transición, de crecimiento... Me gustaría mirar más allá de lo que muestra el cuadro. No sus colores, sino su escencia. Quizá me termine diciendo que es sólo un cuadro...Asi como se dice "asi es la vida" y conformarse con eso. Pero no. No soy asi, pero a veces eso lleva emociones, y las emociones te duelen...te hacen sufrir.
No cabe duda que a todo hay que buscarle lo positivo, "lo bueno". Pero hay veces que eso lleva al olvido: dejás de recordar lo que es en verdad y empezás a pretender... o a conformarte, ¿por qué no? Pero si asi sos feliz...

Sueño vs Realidad

2008-09-09T13:38:00.000-07:00

No sé si serán sueños. No lo sé. Quizás sean partículas de mi cabeza que se mueven y me mueven a mi. Encuentran en mi la debilidad de creer en lo que veo en la realidad... y me engañan. Me engañan, luego me consumen; y yo termino decepcionada... y asi voy muriendo.
No sabría cómo explicar esta sensación. Quizás sea sólo mi imaginación, que tan acostumbrada a la rutina y al automaticismo (de la vida) está. Todos los días son los mismos. Las causas no las conozco. Sólo conozco las circunstancias y las consecuencias. Conozco, además, que estoy, pienso y soy... y asi vivo y, sí, tengo mente un tanto cartiana (se sabe que primero se sabe que piensa luego es... y por lo tanto existe...).
Pero aun no comprendo la realidad y no me comprendo, ergo no comprendo a la sociedad.
¿Alguien me podría explicar lo que siento...o estoy sola en este mundo con esta inquietud?

Breath

2008-08-04T09:32:00.000-07:00

"Breathe, breathe in the air.

don't be afraid to care.

leave but don't leave me.

look around and choose your own ground.

Long you live and high you fly

and smiles you'll give and tears you'll cry

and all you touch and all you see

is all your life will ever be.

Run, rabbit run.

dig that hole, forget the sun,

and when at last the work is done

don't sit down it's time to dig another one.

For long you live and high you fly

but only if you ride the tide

and balanced on the biggest wave

you race towards an early grave.

Me iré de las ironías, para llegar a las fantasías.

2008-07-09T05:22:00.000-07:00

"No, no. Un poquito más lejos. Es allá", gritó Olivia. "Corre más, que ya estamos por llegar". A lo lejos se visualizaban...flores; millares de flores, las cuales susurraban la llegada de un ser extraño. Él la llevaba como si no pesara, como si ni siquiera estuviera allí. Y ella tan cómoda como sea posible en su espalda... contemplando sus sueños de vez en cuando y despertando para ver el momento de llegar. Él, con su piel de unicornio joven y vívido. Sus patas fuertes como el metal... y su cuerno irradiaba luz y esperanza. Podía iluminar kilómetros y kilómetros. Por último y no menos importante, el cabello. El cabello desprendía colores, que se despojaban a medida que las tocaba el viento y que enamoraban a cualquier ser. Su paso veloz parecía acercarla más. Pero cuanto más deseaba llegar, menos lo hacía... y más se dormía. Y las flores que alguna vez pudo ver, se alejaron más; y su camino terminó en una eterna atadura hacia los sueños...pasando toda su vida en la espalda de su unicornio; y éste seguía corriendo y corriendo y corriendo, tan rápido como podía. Ambos estaban perdidos; ambos se perdieron en el camino eterno. Ambos se escaparon de la realidad.

El tiempo no cura heridas.

2008-07-06T14:23:00.000-07:00

Ya nunca segura estoy
de qué es lo que quiero...

Ya nunca segura estoy
de si tuve que vivir
como viven los otros;
momentos llenos de ebriedad,
para olvidar;
momentos llenos de locura,
para perder la razón.

Pero segura estoy
de que nunca fui como los demás.
De que solamente yo me hundía;
y me sigo hundiendo
en un mar de tristezas
y en mis propias reflexiones.

Ahora, supongo, que la vida
será más difícil...

Porque siempre que crezco
el alma se me va rompiendo
en miles de pedazos aburridos,
en miles de pedazos vencidos
por el tiempo...sólo por el tiempo.

Te Amo, Te Extraño y Te Deseo.

2008-06-30T17:22:00.000-07:00

Yacemos quietos en un viaje.
Yo me saco los zapatos,
me pongo cómoda.
Vos me mirás
mientras mi comodidad me desnuda.

Me sentás en aquél rincón en el que yace nuestro amor.
Me mirás con esos ojos llenos de recuerdos y de cristales
que ningún oro puede comprar; sólo los sentimientos.
¡Hey! Mi corazón pide un par de ojos como los tuyos.
Y es así, pues, que te miro y me lo das.

Momentos de serenidad pasan volando,
como gaviotas enternecidas por el viento.

No aguantamos más...
Y sentimos nuestros corazones latir...tan rapidamente.
De repente sentimos un intercambio fuerte
de canciones entre nuestros labios.
Gozan de placer...gozan de nuestra relación.

Nuestros pensamientos desnudan nuestros cuerpos.
Y la ocasión nos da una chance para ser uno.

Las vela nos rodean,
crando una especie de protección,
dándonos un mundo de calor y erotismo.

¡Sí! Ya lo dije, erotismo.
Salió, finalmente, de mi boca.
Como un escupitajo.
Pero salió.

Y debo terminar este momento imaginativo
diciendo que me debes tantas escenas como estas.
Y que te las voy a cobrar con intereses...
Te amo, te extraño y te deseo.

Somos y seremos perfectos el uno para el otro.

No vivir.

2008-06-28T17:28:00.000-07:00

¿Acaso te importo un poco
como para que me llames?
Tan sólo un "hola"... un "adiós".

Juegas con mi mente,
juegas con mi corazón.
Y juegas con mi orgullo.
Orgullo que nunca pude dejar de lado.
Y así, salí con mis ojos entumecidos.

Una vez soñé en irme,
lo sigo soñando...
Soñé en que nos fugábamos
a una casa en el campo...

Y caminábamos en las horas matutinas de nuestros días,
mientras nos acariciaban las flores,
mientras en cada segundo me robabas un beso y un "te amo".

Sigo pensando en lo injusto de tu frialdad.
Sigo pensando en qué haré frente a esta situación.
No sé si sigue existiendo esa pasión.

No sé si quiero seguir existiendo.

El Jardin y su Puesta de Sol

2008-04-08T09:38:00.001-07:00

En jardines cantamos. Son los pájaros nuestra inspiración. Somos nosotros mismos nuestro amor. Quisiera haber abandonado este sentimiento, para contarte, corazón, que nunca miento. Sólo te pido un lugar en el que me pueda sentar. Estar contigo y cantar. Podemos permitirnos una puesta de sol que sólo sea nuestra...que riamos, pensemos, reflexionemos. Tantas miradas nos dimos; y todas fueron sinceras. El camino no fue largo el camino fue corto, a pesar de lo que caminamos. Y cuando la tarde se fugó de nuestros corazones, nuestra despedida fue un "hasta luego"...no un "hasta siempre". El día nos condujo a conocernos más. Sé que estarás ahi, siempre que vaya, me esperarás. Pero, debo decirte, se juega mucho mi propio amor, uno al que le tengo gran devoción.

Aquel Precipicio Infernal en la Eternidad de la Felicidad

2008-03-15T07:05:00.000-07:00

Cierro los ojos. Veo todo oscuro, veo todo claro.
Es como escaparse de la realidad misma.
Y aquella música que suena y me deja sorda. Suena y suena, nadie la detiene.
Corro hacia las notas que tanto me hacen sufrir. Pero la carrera, tan en vana, me cansa y, entonces, paro. No sigo. Me quiero aferrar a lo que sea para no caer en aquel precipicio infernal. Es tan alto, que sólo con mirarlo ya mi sangre se queda sin calor, sin ningún sentimiento.
Entonces las notas se dan cuenta de que hay alguien que quiere sucumbirlas. (La venganza es terrible)
Me empujan hacia lo más cercano de la caída, que será mi muerte. Y yo no sé qué hacer. Tengo miedo, sí, lo admito. Pero sería más cobarde si no estuviera allí o me rindiera suicidándome. (Quizás el camino que tomo es un suicidio lento -como en la vida- en el que sufro hasta que mi alma se extingue así como mi cuerpo.)
Me parece pisar aire y por ello pierdo el equilibrio, ya que estamos acostumbrados a pisar sólidos. Y pienso: "Crearé un camino de letras". Pero la presión siempre es más fuerte. Las notas, melodías del fuego, tienen poder sobre mi. Y no puedo callarlas.
Finalmente, yo les digo: "Perdón.", como siempre suelo decir. La verdad no sé por qué lo digo. Pero es un resúmen de todo lo que domina mi cabeza. Así que, con orgullo y dignidad, caigo. Mis ojos yacen cerrados para no presenciar mi muerte y no quedarme con esa imagen. Pero luego los abro, porque no hay peor muerte que morir viendo oscuridad y, también, no hay peor muerte que mirar la realidad y quedarse en ella por toda la eternidad.
Así que, muero con un ojo abierto y otro cerrado para siempre estar en la eternidad de la felicidad, en el punto medio de todo...en el equilibrio.

2008-02-25T19:25:00.000-08:00

¿Por qué tengo la sensación de que siempre hay alguien detrás de mí?
¿Por qué… si no hay nadie quien me apoye, me abrace, me acaricie en estas altas horas de la noche?
Prendo de vez en cuando una lucecita, la luz de una simple linterna.
La tomo en mis manos y comienzo a pensar…si interrumpir la acción de la oscuridad es lo mejor.
Y de repente un comentario que me hace tener ganas de llorarlo. Siento ganas de llorar. Abrazar a alguien…para cuando me tome entre sus brazos me sostenga de un terrible tropezón.
Quiero, sí, quiero. Quiero a alguien al lado para que me escuche.
No sé. Sentir su calor humano, su esperanza diaria. Su respiración que tambalea.
La noche es pensante. Por eso pienso más ahora que nunca.
Pero pensar nunca me fue una acción que me ayudara en estos casos. Fue siempre una forma de tirarme al piso más bajo de todos en un departamento viejo y desgastado.
Y hablar. ¿Con quién? No sé. Quizás con la computadora. Y atravesándola otra persona que siente igual. Fría, sombría…amante de la Luna. Habla de todo menos del calor del día, de la rutina diaria. Habla de notas, melodías, canciones, pinturas, filosofía, letras, de la razón, el humanismo….Habla de tantas cosas menos de la rutina y el día.
Quisiera poder hacer algo. Quisiera poder llorar junto al mar y el cielo.
Volvería si pudiera.
Necesito un psicólogo. Sí, a veces pienso en llamar. Pero luego pienso… pienso que no sería la misma si me adapto a la rutina.
No. No me gustaría ir de la mano de personas que no ven, no miran, no observan. Que se pasan la vida preguntándose qué es lo que van a hacer al día siguiente en vez de cosas más inteligentes y espontáneas. No quiero ir con la corriente. Soy yo, y solamente yo. No me importa más nadie. Ahora no me importa más nadie. ¡Cómo odio ir con la corriente!

Nunca perdoné

2008-01-03T06:47:00.000-08:00

Siempre me sumergí cuanto pude con una persona para no sufrir. Creía que así no lo haría. Creí que así estaba a salvo. No. No lo estaba, porque esas personas nunca me quisieron como yo a ellas. En especial una. Me lastimó. Y cuando me lastiman yo me enojo. Mi furia se desata y deja florecer sus más sangrientas revoluciones. Da pasos agigantados. Y aun asi...no volvió. "No perdones, no perdones...", me dice mi corazón. Pero no puedo. Lo amaba. Y él no.
Ahora, sí. Son sólo los recuerdos que me mandan a reflexionar y me doy cuenta de que yo hice lo mismo con alguien a quien amaba; pero al final comencé a odiar. Fue posible, entonces, el amor-odio hacia una persona.
Supongo que un mes es suficiente. Fue suficiente para los dos.

¿Quién me mando a estar en este mundo?

2007-10-10T16:00:00.000-07:00

Me insertaría en ustedes, señores. Pues su mundo -fantasía, sana, pura- no deja de sorprenderme. Porque en cada rincón existe una letra que forma una palabra que forma una oración que forma una idea que me asombra. Si pudiera, me iría de este mundo cuando quisiera y eligiría el lugar y el tiempo. No. El tiempo, no. El tiempo es un defecto, como la libertad. Una vez que la conseguís, no sabes qué hacer con ella. Lo difícil no es llegar a ella, lo difícil es saber qué hacer cuando la obtenemos. El tiempo es relativo. El tiempo es oro, como dirán algunos. El tiempo...el tiempo...el tiempo. El tiempo, como bien tamibén dicen, cura las heridas. El tiempo, no para. El último es cierto, Pero que dicen que el tiempo cura todo, es mentira. Porque cada uno de nosotros, seres totalmente racionales -hasta ciertos casos/puntos-, es decir, pensamos, conocemos, captamos mediante nuestros sentidos. Al captar las cosas, emociones y también objetos materiales, tenemos algo llamado memoria que no nos deja olvidar. Es como la computadora. Una vez que le instalás algo...Lo fascinante es ver cómo formateamos los aparatos, cómo cada recuerdo se va borrando. Es cuando el nuevo inicio comienza. Otro diferente, pero inicio al fin. Me recuerda a algo que solemos padecerlo al término del último respiro de nuestra vida. Sin embargo, los cuentos nunca dicen eso: los cuentos fantásticos terminan con un "y vivieron felices para siempre...". Patético. Nadie vive feliz para siempre, ni tampoco todo el tiempo. Por eso es que el tiempoes relativo. Por eso es que los libros nunca cambian sus letras y significados. Se quedan asi -como las mismas historias- coleccionando horas, taciturnos, dejando que el polvo los tape y tape su hermosura, llenándose de telarañas, llenandose de otro día más...viendo las lunas pasar, los soles. Pero, ¿estarán felices?. Yo lo estaría, si por un momento, pudiera escaparme del mundo y quedarme un minuto tranquila, sin pensar en cualquier obligación o responsabilidad. Sólo mirando. Sólo soñando. Y al cerrar los ojos ver la nada. Pero no. Al cerrar los ojos, abrís otros en los que ves golpes, ataduras, desilusiones, alguna que otras veces felicidad...emociones en sí. Yo sólo quiero quedarme, un minuto, por un minuto, tranquila. Tengo la libertad. Nadie me priva de hacer nada. Pero me acostumbraron así. No tengo el mundo que sueño, no tengo tranquilidad, no tengo escape, no tengo un momento. Tengo un mundo material, tratando de luchar por tantas cosas, hasta que las tiene. ¿Y entonces...? ¿Entonces, después de eso, qué se hace? ¿Nada? Se empezará a buscar algo más que hacer. Por eso es que la vida ni el hombre, son perfectos. Siempre hay algo por perfeccionar. Pero cuando el momento de mi último respiro llegue, ahora creo, que estaré complacida de haber vivido ese tiempo y que me espera algo más por iniciar. Sólo espero no despertar en un mundo como este.

Sendero de nubes (RM)

2007-09-29T08:44:00.000-07:00

Ella nunca supo amar.Ella era amada y no sabianada del amor, no lo sentia,no lo conocia.Su alma reconocia el odio,reconocia la tristeza,pero nunca reconocia el amorno encontraba el camino.Un dia, un alma perdida ilumino,formo aquel camino desconocido:hizo un sendero de nubes praque ella transite en el.Pero las nubes piso tienen,te puedes caer, puedes irte.Y es asi la vida,pero entretanto el este contigoestas en buenas manosestas a salvo.Gracias...gracias...

Aplastamiento de las gotas

2007-09-29T08:40:00.001-07:00

Yo no sé, mira, es terrible cómo llueve. Llueve todo el tiempo, afuera tupido y gris, aquí contra el balcón con goterones cuajados y duros, que hacen plaf y se aplastan como bofetadas uno detrás de otro, qué hastío. Ahora aparece una gotita en lo alto del marco de la ventana; se queda temblequeando contra el cielo que la triza en mil brillos apagados, va creciendo y se tambalea, ya va a caer y no se cae, todavía no se cae. Está prendida con todas las uñas, no quiere caerse y se la ve que se agarra con los dientes, mientras le crece la barriga; ya es una gotaza que cuelga majestuosa, y de pronto zup, ahí va, plaf, deshecha, nada, una viscosidad en el mármol. Pero las hay que se suicidan y se entregan enseguida, brotan en el marco y ahí mismo se tiran; me parece ver la vibración del salto, sus piernitas desprendiéndose y el grito que las emborracha en esa nada del caer y aniquilarse. Tristes gotas, redondas inocentes gotas. Adiós gotas. Adiós.

2007-09-13T17:58:00.000-07:00

Pateo el mar para ver mejor el fondo, su belleza real. Pero, simplemente -cuando de repente pienso en que puede existir una época de paz en mi vida-, nunca llego, nunca puedo abrir las alas y volar. Me gustaría decir que esa alma soy yo, y que voy todo el tiempo a mirar el horizonte, cómo se unen el cielo y el océano y, en algún punto, se convierten en uno. Pero nunca lo tuve, no lo tengo. Mi cabeza pega un fuerte grito que en su sello tiene la palabra escrita "¡paz!". Pero no. Los extremos son polares, helados, insoportables de sentir y de ver. A veces pienso que todos en la vida yacemos ciegos. Nunca miramos lo que hay que mirar, no observamos. Y si lo hacemos atraemos caras que responden con miedo y por eso no te miran o te quitan la mirada. La mente nos lleva a grandes crucigramas -enormes- que nos confunden cada vez más y nos llevan a la perdición...de actos, de miradas, de caminos, de todo. Lipovetsky llama a este mundo narcisista, individualista...¿Lo es? ¿Realmente lo es? Si ahora yo digo que necesito estar sola...¡qué tonta! Eso es apartarse e individualisarse, quiera uno aceptarlo o no. Y bueno, somos todos una masa no-pensantes de ciegos. Hoy parecería haber tenido un día autista. Es que no quiero que nadie me hable, porque nadie me habla, porque nadie me ve como soy, o qué me pasa. Soy invisible para cualquier holograma que este mundo tiene, lamentablemente. ¡Soy invisible! ¡Hola! ¡¿Me ven?! ¿Al menos me escuchan?¡Carajo!

2007-09-09T16:58:00.000-07:00

Es un simple conocimiento
de que por ti yo me iré,
de que por ti yo moriré.

Me parece verte en todas las pinturas,
cuelgan en mis recuerdos,
se pintan en mis ojos
conformes pasan los desdichados días de mi vida...
Vuelan, se van y vuelven.
Acarician mis mejillas con un llanto diminuto
y luego se van.

LA MAÑANA SIN ESTACIÓN

2007-08-27T15:15:00.000-07:00

De vez en cuando aparezco,
de vez en cuando asomo la cabeza,
los ojos, mi esencia
para poder ver.
Las aves matutinas en su regocijo,
se asean con la inundación
de mi llanto de mi vida
y con eso yo me aflijo;

De vez en cuando
dondequiera que estés,
mis ojos sienten, mis ojos ven
aquel día en que vengas,
que aparezcas, tal vez.

Será una mañana de "sin estación"
en la que yo esté cantando tu canción,
en la que juegue con las aves matutinas,
en la que juegue con el alba empedernida.

Para mi, la vida...

2007-08-05T18:14:00.000-07:00

Odio saber que sin vos no puedo vivir.
Odio saber, también, que no viviré.
Yaceré en las penumbras de donde
nadie, nadie, podrá salvarme jamás.

Soy un cuerpo atrapado,
un alma en pena, como dicen.
Una estrella apagada
al ausentarse tu presencia.

Es tan duro imaginarse tu partida.
Es tan duro imaginarse mi tristeza
a causa de ello.

Entonces, sonreiré sin gozo alguno;
durará lo que tenga que durar
esta tierna y falsa sonrisa hacia los demás.
Porque el mundo para mi,
es una cara...una faceta de tus propios ojos.

Para mi es tristeza y sufrimiento.

Triste orta vez en la oscuridad de la noche

2007-07-31T20:52:00.000-07:00

Sobre la noche hablo hoy.
Sobre la noche cantaré.

Altos los árboles susurran los secretos de la noche.
Las luces escuchan e iluminan las calles fantasmales.
Los asfaltos escasos de pizadas,
y el cielo escaso de estrellas;
lleno de nubes grises y niebla maldita.
Y una extraña sensación a amargura siento en mi corazón.
Un dolor interminable durante estos días,
una canción triste y pegadiza nubla mi mente.

Y estoy aquí, sentada frente a estas palabras.
Y no sé, la verdad, no sé qué estoy escribiendo.
Pero la oscuridad de este término del día
me empuja a hacerlo.

Y siguen, y siguen los recuerdos.
Cada uno de ellos se convirtió en una estaca mágica
convertidora de hielo.
Es que sí. Eso fue lo que prometí. Lo que hubiera querido hacer.
Pero el hielo se fue derritiendo
y ahora no tengo con qué protegerme.

El día que me claven otra estaca,
me congelaré en mis frías utopías.
Son deseadas y nunca tomadas, ni apropiadas.
Son imposibles, son un sueño.

La noche me hizo mal, me retiro.

El Sueño

2007-07-21T08:35:00.000-07:00

Hay cosas que no las controlo. Como los sueños.

Ayer y hoy tuve un sueño.
Uno grande y pequeño: Estoy en la playa disfrutando, caminando por la arena que los pies me seca. La gente molesta, los niños corren, yo sin embargo, indiferente, esperando algo, con la mirada hacia abajo. Esucho algo...se avecina un tormento para este mundo. La costa me dice algo. La costa también escucha. Mar, caos, viento, lluvia...Mis sentidos no funcionan, confundidos están. De un segundo a otro me doy cuenta de que la gente, las personas con las que vivo diariamente, y que no las puedo borrar de esta realidad, me empuja hacia atrás para que el mar no tome su cuerpo y lo haga parte de su ser. Yo, en cambio, estoy parada. No estoy sólo para, sino también triste y ansiosa...porque sé que de esta no nos vamos a poder salvar. Por más que corra, sé que el mar, el océano, es mucho más poderoso que nuestros pies, que nuestros muros de cemento. Puede controlar lo que sea, puede tomar y destruir lo que quiera. Puede superar la mayor altura de la pared más alta y gruesa. Por eso es que no puedo soportar, muero...Me despierto con la luz matutina que constantemente atraviesa mi ventana. Miro a través de ella, y veo un cielo cubierto de una sábana blanca como si fuera un manto de nieve. La luz del sol, a duras penas, puede salir. Los algodones fríos no lo dejan salir.
Y así comienza mi día. El primer día de mi muerte.

La mente: la tuya, la mia y la de él.

2007-07-19T17:02:00.000-07:00

Don Justo miraba hacia la ventana. Estaba lloviendo, pero el sol seguía allí. Dentro de su casa de Villa Crespo dominaba el silencio y el frío. Era pequeña, humilde. No era de esas que irradiaban una bienvenida cálida. La casa era indiferente para cada persona que la visitara. Pero a Don Justo nadie lo visitaba, nadie. No tenía familia, ni amigos, ni siquiera tenía mascotas. Todas las mañanas salía a la calle con su sobretodo y sus zapatos gastados. Como vida rutinaria, abría su puerta -negra, vieja, destruida por el tiempo- y salía a la calle. Pero hacía frío, y las ganas no le decían nada. Miró a su alrededor. Sólo observó tristeza. Puso la pava con agua a calentar para hacerse, como uno diría, “un rico té”. Pero al tomarlo no era rico y no era té. Era sólo agua hirviendo. No había té. Como un animal, gruñó, y se fue al sillón, también frío, congelado se podría decir.
Al parecer el frío domina nuestras mentes.

Placentero tortuoso final

2007-07-05T14:43:00.000-07:00

Un rojo vivo cubre su cuerpo
sus ojos fruncidos como escapando
y ocultando su mirada de algo.
Sus manos apretadas contra sus oidos
escapando de los ruidos.
Pero esta sola,
sola sin nadie en su alrededor.
Sus bellaz piernas se encuentran tiezas
su rostro demuestra terror.
Su piel morena esta sensible
sus sentidos mas agudos que nunca
aguarda algo pero no sabe que .
Ahora esta sumergida en tinieblas
la da placer pero siente temor, apasienta su dolor
ella no sabe que hacer
lentamente afloja sus manos
abre sus ojos.
Es el momento
llego su hora.
Ya nada puede hacer.

(L) Nicolás Bullrich (L)

2007-07-03T18:12:00.000-07:00

A nadie le gusta la soledad. Yo la busco. En lo personal, siempre fui asi. Sí, soy asi menos con aquellas personas muy cercanas. Soy una flor marchita entre un pastizal seco, desgastado de que el viento lo arrace con su furia inconfundible. Y la mirada del sol, penetrante sobre mis ojos no me deja ver claramente la realidad. No estoy conciente. Sé que no tengo que estar acá. Estoy perdida. Me miento día y noche, para buscar una salida. Entonces, duermo. "Me quedaría asi", pienso al despertar mi mente de la vil imaginación. Podría no despertar más, y dejar todo de lado. Ser como soy en otra parte: pesimista, violenta, egoísta, rara, ciclotímica, esquizofrénica...no sé. ¿Algo más se les ocurre?. Porque debo de tener algo más. La gente que me conoce lo tendría que ver.
Simplemente no quiero más estar como estoy. No por mi. Por los demás. Me hacen sentir incómoda y un peso para ellos. No quiero ser un problema en el cual tengan que encargarse, cuando tienen tantos que vuelan alrededor, en todas partes.
Necesito afecto. Pero cuando me lo dan, lo rechazo. ¡¿Quién me entiende?!

Tus palabras

2007-07-02T12:07:00.000-07:00

"No tengas miedo a crecer, es inevitable y creeme es lindo; poco a poco. Vas a ir tomando las riendas de tu vida, tu tan preciada libertad ya va a llegar. Cuando tengas miedo pensé en que siempre te voy a apoyar en tus decisiones y te voy a acompañar sin importar lo que pase y nada ni nadie me va a separar de vos." (N.B.)

Aquello que te hace crecer

2007-06-20T13:36:00.000-07:00

No me dejes de hablar,
Que de tus palabras sale poesía.
No me dejes de mirar,
Que de tu mirada sale amor.
No me dejes de tocar,
Que de tu piel sale pasión.
No me dejes de besar,
Que de tus labios sale dulce.
No me dejes de escuchar,
Que de tus oídos sale comprensión.
No dejes de llorar,
Que de tus lágrimas sale emoción.
No dejes de sonreír,
Que de tu sonrisa sale magia.
No dejes de soñar,
Que de tus sueños sale esperanza.
No dejes de hacer
Aquello que te hace crecer.
No dejes de vivir.

Escuálido

2007-06-18T19:08:00.000-07:00

Va por la zanja,
Temeroso que lo vean.
Escuálido.

Tienta saber qué es o qué hace
Pero es y está siempre.
Ahí, vagando en lo más profundo del océano,
En lo más alto de las montañas,
En lo más oscuro de la habitación.

Va porque tiene que ir.
Teme que lo vean, siempre.
Escuálido.

Se le nota cada parte de su ser,
Transparente y débil como debe ser
Un escuálido.

No puede mirar a su alrededor,
Porque de ser así se caería en la tentación.
No puede vivir sin seguir su camino,
Ronda por el bosque como si fuera
Un reptil. Ronda, y bebe sangre propia
Y vive asi:

Escuálido

Seguidilla

2007-06-09T15:23:00.000-07:00

Entro en una casa, casona, casita. Juego con mi imaginación, imaginar, imagino.
Imagino que es otro mundo. Mundo mundano.
Mundo mundano, ¡qué miedo me da!
Pienso, piensa, pensamos demasiado.
Sueño, sueña, soñamos poco.

Quiérete poco,
ódiate mucho.
Sé la persona más miserable,
sé la persona menos feliz.

Es sencillo lo que quiero,
es sencillo lo que escribo.
Soy sencilla y he aquí mis oraciones llenas de nada especial.

El espacio me queda chico.
Chico es aquel quien no discute, quien no habla, quien no se rebela.
Rebelión está en la sangre de cada humano.
Pero, ¡qué lástima!, yo no soy humana.

¿Definición?

2007-06-06T19:56:00.000-07:00

somos unas locas maniacas que viven la vida como pueden...y si hay compañia fingen estar contentas, hasta que llegan a sus casas solitarias y se dan cuenta de todo...

Mi filosofía de vida

2007-06-03T07:58:00.000-07:00

Lo divertido de tener otra folosofia de vida, es que no vas en un mismo camino. No como el de los demás. Siempre vas a algo nuevo y siempre creas con tu mente cosas, visiones diferentes de lo que tus ojos ven: yo puedo ver un plato y puedo imaginarlo derritiendose o moviendose sin que se mueva. Es loquísimo, es mágico. O verme en el espejo y ver diferentes cosas, tanto feas como lindas, no sé. Quizá me esté yendo demasiado por las ramas y eso es lo más lindo y relajante: poder descargar todas las palabras que se te desbordan de la mente, expresarte en forma espontánea (...) Paro, fijate, trata de ver el sol como la luna, ver las estrellas como luciernagas, ver el mar como arena, ver la tierra como el infierno, ver el cielo como la gloria, ver a dios en todo lo que te rodea...Trata de ver y hacerlo sentir tu mundo.

Sólo escencia

2007-05-26T21:42:00.000-07:00

¡No! No me prendas la luz
porque estoy ciega, porque
con ella no veo.

Sí...Estoy ligada a ese juego:
el de ser la no vidente
y, sin embargo, predecir.

Por favor, esta luz me mata,
¿podrías apagarla? No quiero
rutimna en mi cabeza
sólo escencia.

Amarte es una seguridad

2007-05-18T15:11:00.000-07:00

Gloria el que vaya a verte.
Tanto te quería ver y ahora te veo.
Tanto te veo y ahora te quiero.

No es que no te quise antes,
pero cada vez que estoy con vos
mi amor hacia tu persona aumenta.

Crece, crecía mi temor de que,
al estar tomada,
me abandones.

Hoy me contragdigo y me convenzo
de que amarte y ser amada es
seguridad de compañía y no de soledad.

Sonrisas Holográmicas

2007-05-18T15:00:00.000-07:00

Siempre supe que no pertenezco en ningún lado, en ningún grupo. Soy muy individual. Soy solamente yo. Y quizá ese sea el problema: siempre soy yo y nunca los demás. Todos andas a las carcajadas con sus sonrisas holográmicas y yo sentada a un lado como autista colgada del cuello, muerta, en mi mundo. No sé. Ya no hay más nada. Y con eso un mundo social se destruye sumado a tantos problemas mentales que tengo, depresión, disconformidad conmigo misma y con el destino, falta de comunicación y adaptación; y, por sobre todo, falta de sonrisas holográmicas. No quedan porque así lo veo y lo siento. En mi ya no queda nada. Me quiero ir.

(ninguno)

2007-05-08T09:19:00.000-07:00

Sólo en las nubes,
hacia arriba voy
sola en las tinieblas
vivo y no estoy.
¡Fuera, malignos!
Quiero estar sola.
La soledad es mi único amor.
¡Oh, amor verdadero,
déjame vivir en tu techo
que de esta tristeza si me salvas,
serás mi único Dios!
Juego conmigo, soy tu
eswclava. Sé parte de mi,
hazme reír, disfrutar.
Mea culpa el que yo
esté con ellos. La compañía
no me hace bien; sácame de ella.

¡Qué sueño!

2007-05-06T17:50:00.000-07:00

Me acuerdo como si fuese ayer.
Tan claro como el agua
y tan simple como yo.

Siempre viví en un mundo
de fantasías y diferencias.
Junto a mi padre solía
cumplir con las exigencias.

Mi madre murió
con estilo y valentía,
con sueños y fantasías...
y pronyo mi papá me llevó a un lugar.

Siempre quize conocer
el tipo de querer y aprender.

Aunque me imaginaba yo
que este mundo sería mejor,
supe desde el principio
que esto no se convertiría en vicio.

Y pronto supe por qué:
terribles miradas habían a mi alrededor.
Y yo tratando de no demostrar el temor,
supe que este no era mi destino.
Espere y esperé, y mi padre nunca vino.

Con la triste soledad de mi vida vivo.
Con esas anecdota presente en las calles vivo.
¿Por qué la apariencia externa es lo importante?
¿Por qué no ven los sentimientos en los ojos entrantes?

Espero que esto no siga asi
porque el mundo se va a seguir pudriendo
tal como yo lo sentí.

*Cuando ayer soñaba con un mundo mejor*
*Cuando la rutina no era parte de mi vida*

Comienzo

2007-05-06T16:27:00.000-07:00

Empiezo mi blog poniendo algo que escribi a los 14 años.
Cada vez que leo las poesías y los textos de esos días, abro la caja de los recuerdos-una no muy común, pero sencilla-y comienzo a recordar...

Quiero verte...

Quiero verte sonreír
todas las mañanas
que crecen sin cesar,
que nacen...

Verte cuando pueda
es mi objetivo.
Verte en mis sueños
y no en el olvido.

Verte...¡Cómo me gustaría verte
todo el tiempo que pueda!
¡Cómo me gustaría darte
toda la felicidad de mi!

Sin embargo, estoy segura
de que no habrá tal amargura,
ya que nuestros sentimientos
forman una cadena de amor.

He aqui la inocencia de mis catorce.