Su realidad y mi compañía

En la gran noche de infierno, me estremesco. No hay frío, y a pesar del fuego eterno que veo, no hay calor. Sólo hay temor, castigo del pecado que se me cruzó una vez por la cabeza. Tormento de mi mente, prisionera del pensamiento. ¿Y si dejo que la rutina acabe con mi guía y con mi idiosincrasia? Acabar con una libertad, para convertirla en libertinaje. Quedar a merced del destino y de las casualidades. ¿Y si dejo todo atrás para quedarme un poco más; alejarme de la realidad y tratar de escapar? Quiero una real soledad, irme y no tener con quien hablar. Pero siento la necesidad de mis emociones comunicar; y hay alguien en especial a quien nunca hubiera imaginado volver a hablar. "¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde?", se cuestiona mi alma. Y mientras suenan melodías que nunca pude explicar, mientras suena la letra de mi corazón que no puedo expresar, vuelvo al purgatorio de lo artificial... lo superficial... lo inhumano. El fuego eterno de lo que llamamos "realidad".

Mundo-Ilusión

Y si la rareza es mi principal característica, si, soy rara. Ya sé; me ven como un ente, un espécimen extraño el cual dice y piensa cosas que no son, y que además están fuera de lugar. ¡Yo sola ya estoy fuera de lugar! Ya sé que no pertenezco a ningún circulo, ya sé que en mi cerebro además de encontrar células nerviosas uno encuentra imaginación sin límite. Pero, ¿por qué soy excluída de este mundo en el que también yo tengo derecho a vivir? Tengo el derecho, pero la gente no me permite usarlo. Y por eso, me aislo. ¿Será que esa imaginación antes mencionada hace que crea en un mundo completamente diferente a como realmente es, y que en realidad tengo más libertad de la que imagino y también ese derecho que parece haber sido coartado por "la gente"? Todo es alucinación, imaginación y adaptación a éstas. Eso me da a pensar en un "mundo-ilusión", en el que no sólo no existe la gente ni yo, sino que al no existir la gente ni yo tampoco existe sentimiento alguno, no hay emociones intactas ni materialismo... ¿Materialismo? Sí, es lo que lleva a tener este estrés por querer ser aceptado! Es la basofia del capitalismo, y su propiedad privada. No pretendo convertirme en una analista política ni social ni económica. Sólo que todos los problemas hoy sentidos por la mayoría de "la gente" llevan siempre a este punto... De lo que se siente hacia lo que uno tiene y por qué lo tiene. Alucino, alucino, alucino... Se me reamifica el tema al que quería llevarle un sentido... y ahora ya no hay un sentido. Hay un "sin sentido", como la mutación que conlleva a una enfermedad llamada cáncer (tumor benigno o maligno) o no. Palabrerías, palabras, palabrotas que nadie entenderá salvo con un poco de cultura! Pero, ¡qué poca cultura que llevamos los jovenes! ¡Qué poco interés! Sólo unimos intereses comerciales, sentimentales, pero nunca culturales, políticos... ¿Estaré en circulos equivocados, estaré imaginando esta suposición social? Emociones que me llevan a cuestiones siempre objetivas y negativas. Son infinitos silencios de redondas en infinitas hojas pentgramadas que nunca dicen nada... Nunca digo nada relevante, nunca se me va a encontrar un sentido.

Inmortal en vida

Es como estar detenida en el tiempo. Como estar sin envejecer. Mi mente se estancó, mis emociones son aun más sensibles. Yo sólo estoy, existo, pienso; pero a veces me siento en otro planeta, siento que no es mi lugar, que nunca lo fue. No lo es. No sé si “a veces” es la expresión. Siempre. Es por ello que prefiero perecer o sentirme viva otra vez a estar existiendo sin sentido alguno. No tengo con quien hablar de eso; de este tipo de cosas. Soy sólo yo.

Learning To Fly

Pierdo las esperanzas de que alguna vez me vuelva a enamorar. Las relaciones enfermizas pueden terminar mal, pueden hacerte daño. Aprenderás de ellas, pero al final terminarás pensando si alguna vez volverás a enamorarte, si alguna vez volverás a abrir tu corazón a alguien desconocido. Porque todos lo son, todos son desconocidos cuando no son tus amantes. Hasta tu amante puede ser uno.
Al final hay que aprender a vivir con un mismo. No hay nadie más que te complete. No hay nadie más que llene el vacío que sentís, porque siempre lo vas a sentir. El ser humano tiende a sentirlo porque siempre quiere más y nunca vamos a llegar a tenerlo todo.
Hay que aprender a volar solo.

Sin piedad

¿Sabés cómo es escuchar una y otra vez esas melodías que una vez escritas en el pentagrama hicieron que mi corazón saltara? Sufre porque me hace recordarte. Porque aun sabiendo que somos amigos muero por darte un beso, solo uno más. Esos días que pasamos no los cambio por nada. Quizás sean solo una confusión o una ilusión. No quiero soñarte más y despertarme cada mañana sabiendo que no estás. Sabiendo que nunca vas a ser mio, y que cuando te vea con otra no lo voy a poder tolerar. No entiendo qué pasó, por qué todo fue tan rápido. Quisiera volver... A esos terrenos desconocidos en los que todavía no habíamos pisado; no habíamos explorado nuestros labios ni mucho menos nuestros cuerpos. La pasión que nos corrió esa madrugada fue pasión de éxtasis.

Y ahora se me cierra el estómago. Me dice que quiere más, pero que si recibe otro de tus recuerdos va a explotar. No quiere acordarse de que nunca va a ser lo mismo y que cada vez que te vea o te tenga en mi memoria va a caer, se va a derretir, se va a tornar agua...

Y la gravedad es tan injusta, porque me arrastra hacia el suelo, sin piedad... sin piedad...