Ieghpairner iev Kuirer

“Ieghpairner iev Kuirer”. La primera vez que me llamaron asi (kuir = “hermana”) no fue hace mucho. Fue en el último campamento de invierno del 2010, con los queridísimos scouts de córdoba, sin esperar nada que supere mis expectativas y emociones. Un nene de no más de 13 años y entre ese momento y el próximo miradas y una sonrisa auténtica. Fui como una simple integrante de grupo de apoyo, “la chica de Bs As”, “la hija de Betty S.” y hasta “la sobrina de Carlos S.”. Me recibieron con los brazos abiertos, algunos de entrada, otros tardaron y el resto quizás falta conocernos. Pero no hay duda de que la alegría de que una chica Armenia haya ido desde Buenos Aires hasta Córdoba con el simple objetivo de ayudar, estuvo y seguirá vigente, puesto que no va a ser la última vez. Me atrevo a decir de que nunca sentí eso acá en Bs As. No sé por qué. Si pudiera elegir entre vivir entre uno o el otro, sería vivir en Córdoba. Tan educados, tan cómicos y alegres, tan pasionales con el trabajo scout, tan pacientes, etc.etc.

Dos días pueden ser suficientes para entender lo que mi mamá desde pequeña me quiso demostrar, explicar, decir y hasta expresar de todas las maneras posibles que el scoutismo significa: compañerismo, servicio, unión, alegría y todas las emociones mezcladas. Claro que siempre me dio la posibilidad de elegir, y de esa elección admito que me equivoqué. Que de ser un poco más abierta a las ideas y a las experiencias nuevas, a no tener temor (no sé a qué), hubiera sido más feliz de lo que soy ahora. Pero, eso sí, no me arrepiento para nada de haber cometido este error porque ahora sé que muy dentro de mi, hubiera sido una muy buena scout.

Sigo. Sólo dos días. Y cada momento lo disfruté. Con gente que me hizo sentir como una cordobesa más, como una scout o ex scout más. Cande, Ceci y Tamar. Tres ángeles en mi búsqueda de algo que todavía no sé bien qué es, quizás el “¿Qué me hubiera pasado si yo hubiese sido scout?”. En fin, el tiempo pasó y no fui. No estuve los sabados para las actividades normales de scouts, no estuve en los campamentos, salvo en un par cuando era casi bebé. Quizás esos momentos, no muy gratos para mi, fueron la causa de mi rechazo hacia ser scout. En ese entonces no entendía lo que significaba.

Siempre les voy a estar agradecida. A cada uno. Hayan tenido idea o no de quien era hija o sobrina. Prefiero que no lo hayan sabido, pues los sentimientos asi son más puros y reales.

Las formaciones, las promesas, las noches y sus fogones, los sketchs que tanto nos hicieron reír, las siestas con el grupo de apoyo hermoso, y las no siestas en las que cocinábamos para los tan queridos scouts. Pensar en todo eso me hace emocionar. Porque después de tanto tiempo volví a querer a homenetmen y su gente. Puedo decir que estoy llorando de alegría y que extraño a los queridos armenios de cordoba. Gracias por la inclusión, gracias por dejarme ser parte de su agrupación de alguna u otra manera. Nunca me sentí tan querida y tan en familia. Nunca me vi tan servicial y me hace feliz servir a gente que vale la pena.

Gracias. Estoy eternamente agradecida.

Mishd Badrasd.

In search of magic power

Una noche bizarra. Una melodía que suena entre mis oídos, dentro de mi cabeza.
Desperdiciar un día asi en soledad, creer que quedarse es la mejor opción.
Nada de eso; todo va y viene. y vos también.
¿Qué llevó a esta ilusión que tanto disfrutamos ahora?
Todavía puedo saborear tu piel, oler tu escencia enamorada, quedar atónita.
Quiero saber qué hay más allá de tus ojos, pues los miro y siempre hay algo más.
Son momentos de estar apunto de tirarse a la pileta, pero nunca vas...nunca vas.

Sólo son ideas sueltas...

Ocultar la verdad tanto que podría verse como vómito a punto de estallar fuera del alma. La mentira es el vómito del alma. La belleza es lo que hace a los idiotas ignorantes. Dolor, fuera de lo normal, envejece a las personas…Las manos son lo que menos aprecié y lo que más necesito. Mis ojos, son el mar profundo del mar adonde me suicidaría; sí, tal como Alfonsina. El reloj marcando las 2 me dice que no hay esperanza ni sentido alguno en esta materia gris que llamamos realidad. Y yo me pregunto cuándo tendré un momento en paz en el que sepa que algo sí vale la pena, que la muerte es sólo pasajera, pues habiendo fe uno percibe y cree que algo más debe haber fuera de la vida terrenal. ¿Estaremos muertos luchando por vivir? Ya no tengo el coraje de cortar mis venas porque sé que este momento, esta angustia, esta depresión es algo pasajero. Sólo estoy pidiendo ayuda, para luego rechazarla. Mi nombre, Histeria. Mucho gusto.

Llego a un trance más allá del entendimiento humano. Al principio, nada. Luego de instantes algo empieza a mover mi cabeza. Por momentos me relajo y por momentos pienso en todo junto. Cuando llego al punto de mi depresión, al intentar bajar mi cabeza, siento como una fuerza, como si alguien o algo me la levantara con sus manos, sin tocarme. Sólo pura fuerza paranormal.

Los anillos al dedo no me van…Los anillos no me van. No encadeno mi vida.

Say What You Need To Say

De palabras cortas yo me caracterizaba. No me creía capáz de decir las cosas a su debido momento, en su debida forma y distancia. Me alejo de vos cuando estás cerca y me acerco cuando estás lejos. Temo perder y temo desilusionarme. Temo tantas cosas, pero no temo estar con vos porque le das vida a mi alma, que ahora siente el cielo aun cuando el cuerpo está en la tierra. No estoy segura de que alguna vez estemos juntos en donde yo estoy, pues segura no estoy de tus pensamientos, ni emociones, ni sentimientos, ni miedos. Pero esperaré. Y cuando te vea y me percate de tu frialdad para conmigo, voy a caer a la realidad: en donde todo fue y era monotonía total. Rutina sin esperar, y esperar rutinariamente a que algo venga, a que algo despierte y volatilice a mi alma otra vez. Rómpela en mil pedazos, no me importa. Luego las juntaré cuando tenga tiempo; lo tendré cuando todo se vuelva normal. Díle lo que sientes, ¡díselo ya! Pues cuando abras los ojos otra vez, no estará más. ¡Date cuenta! No podés dormir, no podés comer, no podés pensar en otra cosa que no sea él. ¿De dónde salió tal sentimiento de repente? ¿Será pura ilusión? Cuidá tus pasos, no son seguros. No quiero seguridad lo quiero a él.

Soledad y Locura

Me gustaría reírme todo el tiempo, ver si de una vez puedo ser de alguien. Regalo mi corazón muy facilmente y lo hecho a cualquier monstruo que aparezca. Terca y tonta. "Ay de mi..." como diría uno en una tragedia griega, fiel transcripción de muchas de ellas. No encuentro motivos para enamorarme, no encuentro motivos para llorar, no encuentro motivos para perderme, no encuentro motivos para absolutamente nada...y no entiendo por qué. Ah! Sí, porque corazón no tengo y en su lugar un agujero me dieron. No estoy viva. Estoy muerta, queriendo vivir. Y de esto tomo una frase que me quedó muy grabada y viniendo, lamentablemente de una persona especial (en ese entonces) para mi. Decía: Estamos muertos luchando por vivir. Y sí, ahora lo entiendo. ESTAMOS muertos...

Entre tantos pensamientos (¡Qué novedad!) tengo mi música preferida para momentos asi: noches de soledad, sueños, esperanzas baratas y millones de kilos de chocolate y dulce de leche. Los Strokes me calman la ansiedad, las ganas de querer irme a la mierda. No por sus letras, no por otra cosa que no sea la música. Son geniales.

Genial es el caos que tengo dentro de mi. ¿Cuándo va a ser el momento en el que me vaya a la mierda? ¡Ja! Seguramente ESE instante va a ser el que me traigas a alguien con el que me muera de amor. Hijo de puta! No podés ser tan hijo de puta. ¿Qué clase de blog es este? Ya estoy empezando a odiar la tecnología. SEÑORES, LA TECNOLOGIA HACE MAL!!!!!!!!!!!!

Sueños, personas y una vida.

¿Cómo revelás un secreto sino mediante un sueño? Los sueños lo dicen todo, quieras o no. Y eso es peligroso. Lo más extraordinario y relajante es que son solo tuyos, y los podés compartir o no con quien quieras. Sólo escribo cuando se me da la situación, y esta es una. ¿Por qué? No tengo la menor idea. Quizás porque tengo una sensación de que algo nuevo llegará pronto. De que a pesar de que estoy constantemente a la espera, cuando menos me lo espere, cuanto menos tenga mis antenas trabajando va a aparecer algo excitante! Y eso mismo no entiendo: cómo es que las mejores cosas aparecen siempre en el instante menos pensado, imaginado y hasta esperado. Como los sueños. El inconciente. Conciente de que estamos perdidos en nuestra conciencia nos deja, através de imagenes y sentimientos, emociones que no queremos aceptar que tenemos.

(Ahi estaban los tres o cuatro. Ya ni me acuerdo bien. Uno, del mundo en el que vivo unos martes y miércoles por las mañanas. El otro, conocido de uno o dos viajes que he hecho en mi corta vida al que vi tan pocas veces y al que tanto me voló la cabeza. El tercero puede ser con el que tenga algún tipo de contacto emocional, con el que quizás algún día si todo sigue bien comparta mi corazón fielmente. Y el cuarto, el supuesto -aunque siempre está en mi corazón y en mis recuerdos-, está ahi como una sombra de mis recuerdos siguiéndome aun no estando en carne y hueso. Una mezcla entre esos tres o cuatro, que encima ni siquiera puedo nombrar de alguna forma lo que tenemos. Pero de algo estoy segura son compañeros de un gusto en común: la música.)

No sé cómo llegué a mezclar tantos individuos a la vez. Tantas personalidades juntas. A veces me gustaría soñar todo el tiempo asi pues de esa manera estaría viviendo en sueños en los que me gusta estar. Son como historias de amor y de pasión. Pero rara vez la pasión junto al amor hacen buena pareja. Yo una vez lo tuve y sufrí tanto, aun habiendo aprendido millones de cosas. Quiero un comenzar nuevo para mi, en el que me sienta feliz otra vez...viva. (Y a esto le sigue otra idea)

Hace tiempo que no estoy viva. Hace tiempo que mi corazón estalla cada vez que lo recuerdo. Hace tiempo pido a alguien que salve mi alma y que la haga resurgir para que no siga siendo una sombra, sino luz...pura luz. Apagón. Tuve un apagón desde que se fue y no cambió nada en mi después de eso. Esto no es vivir, esto es autoflagelarse. ¿Cómo puede existir tal "amor" o mejor dicho obsesión? ¿Habrá sido una obsesión? ¿Lo es todavía? De cualquier modo, eso es algo que nunca lo sabré, sea lo que sea. Tendré que comenzar. Y el comienzo siempre es duro, siempre requiere de cambios previos y presentes.Y por qué no, futuros. ¿Futuros?

Sueños de Verano

Esos sueños que todavía atormentan mis heridas. No puedo creer el efecto que tuviste en mi vida. Esto ya es una hipocresía, no puedo pretender ya no puedo actuar.

"...oh nada de angustias
ríe en el pañuelo llora a carcajadas
pero cierra las puertas de tu rostro
para que no digan luego
que aquella mujer enamorada fuiste tú
oh nada de angustias
ríe en el pañuelo llora a carcajadas
pero cierra las puertas de tu rostro
para que no digan luego
que aquella mujer enamorada fuiste tú..."
(La enamorada - Alejandra Pizarnik)


Entonces vinieron el sol y la luna y me llevaron a conocerte en una noche oscura. La luna- dueña del amor- adelante, el sol- dueño de la realidad- detrás. Esta noche el amor vivirá; pues es fantasía, recuerdo de ensueño, alegría del momento. Por eso, he te aqui que juntos no formaron luz, formaron sombra...una gran explosión de sombras: un eclipse.


"Quien no está preso de la necesidad, está preso del miedo: unos no duermen por la ansiedad de tener las cosas que no tienen, y otros no duermen por el pánico de perder las cosas que tienen." (Destino - Eduardo Galeano)


Y de tanto forzar esta reflexión se me caen las neuronas al piso de ya no querer pensar más, de ya no querer soñar, no querer dormir. Antes me acostaba con la esperanza de quedarme dormida para siempre, ahora tengo miedo de quedarme despierta en un sueño que me lastime como cien puñales me lastimaron alguna vez... y lo siguen haciendo.
Llegué a odiarte tanto, por amarte tanto. No entiendo...

No tengo más ganas de escribir. chau.

Hermana duda

Debo ser una tonta por volver a recordarte. No podría volver a ser quien soy cuando recién empezaba la historia.

"Dentro y fuera, bajo mi piel, ¿el amor interminable no sé dónde empieza?,(..) el amor interminable me envuelve como una nube..." (inside outside - delicious)

Tengo miles de recuerdos..los recuerdos forman palabras y las palabras conjugan un sentir: el amor. Encuentro en el día una tempestad de pensamientos, y en la noche ideas mareadas que juegan entre mis neuronas y sus axones.

Y sos un cáncer que anda entre mis celulas enfermas; y llegaste hasta mi corazón a través de mi sangre y mi calor. ¿Cuándo conseguiré mi solución, mi madicina? ¿Cuándo me darás la oportunidad? ¿Es que tan gastado está mi corazón que no es suficiente para el tuyo? Si ha de ser asi entonces prefiero tener un infarto y que mis dudas se aclaren en el cielo, para no volver jamás y amarte por toda la eternidad.


(Lo cursi no me va, ironía de la vida...)

Laberinto

Si por cada razón, cada encuentro, cada momento que viva vas a estar presente entonces la vida la quiero pasa junto a vos. Me cuesta poder olvidar, o al menos acostumbrarme a que las cosas cambiaron. Sí... a veces sí, cambian, y estoy en mi momento más independiente hasta ahora. Pero cuando uno quiere de verdad, nada, ni siquiera nosotros mismos queremos olvidar.

"Pero ya no te puedo hablar de esas cosas, digamos que todo se acabó y que yo ando por ahi vagando, dando vueltas, buscando el norte, el sur, si es que lo busco. Si es que lo busco. Pero si no lo busco, ¿qué es esto? Oh mi amor, te extraño, me dolés en la piel, en la garganta, cada vez que respiro es como si el vacío me entrara en el pecho donde ya no estás" (Rayuela-Julio Cortázar)

Ya no es sólo experiencia; no son las experiencias que pasé con vos. Sos vos. Asi, fuerte y claro. Más directa imposible. Intentar, intenté. No logro asumirlo.

"Todos nos convertimos en hielo alguna vez... hasta que alguien nos derrite"

Y ahora, que sé que no va a haber ninguna otra chance, pues pertenecemos a otros caminos, tendré que esperar hasta que llegue alguien y me derrita el corazón. Pero el problema es: ¿cómo podrán derretir mi corazón si yo te di el mío? ¿Lo recordás? Y vos me diste el tuyo. ¿Dónde quedó eso? Fue un momento de amor puro, de tu personalidad abierta y sincera, "débil" como la llamarías o considerarías vos. Ya nada vale realmente...

"La vida es una rueda de fortuna"

Salvo yo. Mi vida. Sí. Voy a seguir. ¿Quién sabe...? Quizás...

Tantas cosas, tantos vicios

Quiero ver el amanecer... quiero ir a la playa. No sé... Necesito paz, tranquilidad. No sé si podré alcanzar esta paz sin estar bien conmigo misma, ¿o s?

"Hay mucho en que pensar, pero nada de que preocuparse"

Como decía Bob Marley in every life we have some trouble,when you worry you make it double. Es decir, que en la vida siempre van a haber problemas y si te preocupás por ellos van a parecer doblemente problemáticos.
Hace muy poco una persona a la que no conozco mucho todavía me dijo que no me preocupara, me lo decía una y otra vez. Y yo seguía igual con mis mambos, con mis problemas psicológicos...con mis preocupaciones. Creo que de a poco tendría que ir preocupándome de mi misma, de lo que a mi me pasa...pero no de una manera egoísta, sino de una manera que tenga como fin "crecer". Ver a las nuevas generaciones, o a chicos unos años menores que el mío me hacer recordar y añorar, pero también me hace ver cuán rica era la educiación en un momento y cuan rica era la niñez: sin celulares que nos originen la adicción de las mismas, sin mucha computadora (idem a los celulares), sin tanto exibicionismo; más humor con arte...
Siento que la sociedad tomó formas esperadas para ciertas personas, ciertos empresarios que, digámoslo de una vez por todas, no les importa la cultura una mierda; y que también la puedo comparar con un vaso de agua, que solía ser cristalina, pero de a poco se fue contaminando con tantas cosas, tantos vicios.
Sé que a nadie le gusta las responsabilidades. En cada época, desde que nacemos, tenemos una cierta responsabilidad marcada...sea directa o indirectamente. Más cuando algunos carecen de "recursos sanos" como familia, amigos, trabajo, etc., etc.. Pero eso es la vida. Podrían algunos saltar y pensar que si tuviésemos otro camino político todo sería mejor... y sí, quizás. Pero todo sería mejor si solamente trabajasemos (claro de lo que nos gusta, ¿no?).
La vida no siempre es justa, pero cuando lo es hay que saber aprovecharla...por más de que parezca que, por ejemplo, una amistad no vale nada sí lo vale porque ahi demuestra que no estás solo por más de que seas VOS el/la que manejes tu vida, el/la que escriba tu historia.

(Tratando de concluír con este... reflexionismo loco... busqué una foto que me haga crecer)