Nada de él

En silencio lloraba lágrimas de felicidad.

Sólo en silencio porque no lo gustaban las cursilerías,

Y así yo me pintaba: como una persona en blanco y negro,

Que nunca sentía y que nunca decía, nunca expresaba.

Los únicos que decían algo eran sus ojos;

Y, los míos, queriendo decirle cuánto lo amaba,

Y cuánto quería vivir con él, en la casita de flores silvestres

Salvajes como el viento y frescas como el mar.

Lo imaginé varias noches en mis fantasías

En las que me venía a buscar y me llevaba a ningún lugar,

Pero era un “dónde” desconocido.

Parábamos de caminar y él me miraba,

Y con un dulce despertar cerrábamos los ojos

Y nos abrazábamos.

Pero nunca fue “besarnos”…pues su alma es fría

E imposiblemente sensible como para tocarnos los labios

Y menos hacer el amor...

Para mi mejor amiga que la amo

Saber amar, saber perder, saber caminar, saber caer, saber llorar, saber ganar, saber recibir, saber dar, saber ver, saber observar, saber sentir, saber volar, saber escuchar, saber hablar, saber escribir, saber comunicar, saber cantar, saber callar, saber gritar, saber disfrutar,
saber vivir.

Juntos

Me gustaría poder ir
a ver las estrellas
una noche de estas.

Acostarnos en la playa
y quedarnos haciendo el amor
mientras el cielo nos cubre
con su noche.

Sentir el calor de nuestros cuerpos
tan eróticamente;

acariciarnos hasta tomar
la forma de dos llamas
y convertirnos en un fogón.
Y brillar...juntos.

Volvería si pudiera.

Cuando alguien mira a los demás, enamorados, tan grandes, quiere ser como ellos. Terminar asi. Ellos, como yo, son ciegos de la vida; ilusionistas de la vida. Nunca la pintan como la deberían pintar. Nunca pintan un cuadro completo. Por eso termina siendo una simple ilusión óptica...superficial...inútil. No aprendés nada.
Y es asi como llega el período de transición, de crecimiento... Me gustaría mirar más allá de lo que muestra el cuadro. No sus colores, sino su escencia. Quizá me termine diciendo que es sólo un cuadro...Asi como se dice "asi es la vida" y conformarse con eso. Pero no. No soy asi, pero a veces eso lleva emociones, y las emociones te duelen...te hacen sufrir.
No cabe duda que a todo hay que buscarle lo positivo, "lo bueno". Pero hay veces que eso lleva al olvido: dejás de recordar lo que es en verdad y empezás a pretender... o a conformarte, ¿por qué no? Pero si asi sos feliz...

Sueño vs Realidad

No sé si serán sueños. No lo sé. Quizás sean partículas de mi cabeza que se mueven y me mueven a mi. Encuentran en mi la debilidad de creer en lo que veo en la realidad... y me engañan. Me engañan, luego me consumen; y yo termino decepcionada... y asi voy muriendo.
No sabría cómo explicar esta sensación. Quizás sea sólo mi imaginación, que tan acostumbrada a la rutina y al automaticismo (de la vida) está. Todos los días son los mismos. Las causas no las conozco. Sólo conozco las circunstancias y las consecuencias. Conozco, además, que estoy, pienso y soy... y asi vivo y, sí, tengo mente un tanto cartiana (se sabe que primero se sabe que piensa luego es... y por lo tanto existe...).
Pero aun no comprendo la realidad y no me comprendo, ergo no comprendo a la sociedad.
¿Alguien me podría explicar lo que siento...o estoy sola en este mundo con esta inquietud?

Breath

"Breathe, breathe in the air.

don't be afraid to care.

leave but don't leave me.

look around and choose your own ground.

Long you live and high you fly

and smiles you'll give and tears you'll cry

and all you touch and all you see

is all your life will ever be.

Run, rabbit run.

dig that hole, forget the sun,

and when at last the work is done

don't sit down it's time to dig another one.

For long you live and high you fly

but only if you ride the tide

and balanced on the biggest wave

you race towards an early grave.

Me iré de las ironías, para llegar a las fantasías.

"No, no. Un poquito más lejos. Es allá", gritó Olivia. "Corre más, que ya estamos por llegar". A lo lejos se visualizaban...flores; millares de flores, las cuales susurraban la llegada de un ser extraño. Él la llevaba como si no pesara, como si ni siquiera estuviera allí. Y ella tan cómoda como sea posible en su espalda... contemplando sus sueños de vez en cuando y despertando para ver el momento de llegar. Él, con su piel de unicornio joven y vívido. Sus patas fuertes como el metal... y su cuerno irradiaba luz y esperanza. Podía iluminar kilómetros y kilómetros. Por último y no menos importante, el cabello. El cabello desprendía colores, que se despojaban a medida que las tocaba el viento y que enamoraban a cualquier ser. Su paso veloz parecía acercarla más. Pero cuanto más deseaba llegar, menos lo hacía... y más se dormía. Y las flores que alguna vez pudo ver, se alejaron más; y su camino terminó en una eterna atadura hacia los sueños...pasando toda su vida en la espalda de su unicornio; y éste seguía corriendo y corriendo y corriendo, tan rápido como podía. Ambos estaban perdidos; ambos se perdieron en el camino eterno. Ambos se escaparon de la realidad.

El tiempo no cura heridas.

Ya nunca segura estoy
de qué es lo que quiero...

Ya nunca segura estoy
de si tuve que vivir
como viven los otros;
momentos llenos de ebriedad,
para olvidar;
momentos llenos de locura,
para perder la razón.

Pero segura estoy
de que nunca fui como los demás.
De que solamente yo me hundía;
y me sigo hundiendo
en un mar de tristezas
y en mis propias reflexiones.

Ahora, supongo, que la vida
será más difícil...

Porque siempre que crezco
el alma se me va rompiendo
en miles de pedazos aburridos,
en miles de pedazos vencidos
por el tiempo...sólo por el tiempo.

Te Amo, Te Extraño y Te Deseo.

Yacemos quietos en un viaje.
Yo me saco los zapatos,
me pongo cómoda.
Vos me mirás
mientras mi comodidad me desnuda.

Me sentás en aquél rincón en el que yace nuestro amor.
Me mirás con esos ojos llenos de recuerdos y de cristales
que ningún oro puede comprar; sólo los sentimientos.
¡Hey! Mi corazón pide un par de ojos como los tuyos.
Y es así, pues, que te miro y me lo das.

Momentos de serenidad pasan volando,
como gaviotas enternecidas por el viento.

No aguantamos más...
Y sentimos nuestros corazones latir...tan rapidamente.
De repente sentimos un intercambio fuerte
de canciones entre nuestros labios.
Gozan de placer...gozan de nuestra relación.

Nuestros pensamientos desnudan nuestros cuerpos.
Y la ocasión nos da una chance para ser uno.

Las vela nos rodean,
crando una especie de protección,
dándonos un mundo de calor y erotismo.

¡Sí! Ya lo dije, erotismo.
Salió, finalmente, de mi boca.
Como un escupitajo.
Pero salió.

Y debo terminar este momento imaginativo
diciendo que me debes tantas escenas como estas.
Y que te las voy a cobrar con intereses...
Te amo, te extraño y te deseo.



Somos y seremos perfectos el uno para el otro.

No vivir.

¿Acaso te importo un poco
como para que me llames?
Tan sólo un "hola"... un "adiós".

Juegas con mi mente,
juegas con mi corazón.
Y juegas con mi orgullo.
Orgullo que nunca pude dejar de lado.
Y así, salí con mis ojos entumecidos.



Una vez soñé en irme,
lo sigo soñando...
Soñé en que nos fugábamos
a una casa en el campo...

Y caminábamos en las horas matutinas de nuestros días,
mientras nos acariciaban las flores,
mientras en cada segundo me robabas un beso y un "te amo".

Sigo pensando en lo injusto de tu frialdad.
Sigo pensando en qué haré frente a esta situación.
No sé si sigue existiendo esa pasión.












No sé si quiero seguir existiendo.

El Jardin y su Puesta de Sol

En jardines cantamos. Son los pájaros nuestra inspiración. Somos nosotros mismos nuestro amor. Quisiera haber abandonado este sentimiento, para contarte, corazón, que nunca miento. Sólo te pido un lugar en el que me pueda sentar. Estar contigo y cantar. Podemos permitirnos una puesta de sol que sólo sea nuestra...que riamos, pensemos, reflexionemos. Tantas miradas nos dimos; y todas fueron sinceras. El camino no fue largo el camino fue corto, a pesar de lo que caminamos. Y cuando la tarde se fugó de nuestros corazones, nuestra despedida fue un "hasta luego"...no un "hasta siempre". El día nos condujo a conocernos más. Sé que estarás ahi, siempre que vaya, me esperarás. Pero, debo decirte, se juega mucho mi propio amor, uno al que le tengo gran devoción.

Aquel Precipicio Infernal en la Eternidad de la Felicidad

Cierro los ojos. Veo todo oscuro, veo todo claro.
Es como escaparse de la realidad misma.
Y aquella música que suena y me deja sorda. Suena y suena, nadie la detiene.
Corro hacia las notas que tanto me hacen sufrir. Pero la carrera, tan en vana, me cansa y, entonces, paro. No sigo. Me quiero aferrar a lo que sea para no caer en aquel precipicio infernal. Es tan alto, que sólo con mirarlo ya mi sangre se queda sin calor, sin ningún sentimiento.
Entonces las notas se dan cuenta de que hay alguien que quiere sucumbirlas. (La venganza es terrible)
Me empujan hacia lo más cercano de la caída, que será mi muerte. Y yo no sé qué hacer. Tengo miedo, sí, lo admito. Pero sería más cobarde si no estuviera allí o me rindiera suicidándome. (Quizás el camino que tomo es un suicidio lento -como en la vida- en el que sufro hasta que mi alma se extingue así como mi cuerpo.)
Me parece pisar aire y por ello pierdo el equilibrio, ya que estamos acostumbrados a pisar sólidos. Y pienso: "Crearé un camino de letras". Pero la presión siempre es más fuerte. Las notas, melodías del fuego, tienen poder sobre mi. Y no puedo callarlas.
Finalmente, yo les digo: "Perdón.", como siempre suelo decir. La verdad no sé por qué lo digo. Pero es un resúmen de todo lo que domina mi cabeza. Así que, con orgullo y dignidad, caigo. Mis ojos yacen cerrados para no presenciar mi muerte y no quedarme con esa imagen. Pero luego los abro, porque no hay peor muerte que morir viendo oscuridad y, también, no hay peor muerte que mirar la realidad y quedarse en ella por toda la eternidad.
Así que, muero con un ojo abierto y otro cerrado para siempre estar en la eternidad de la felicidad, en el punto medio de todo...en el equilibrio.

¿Por qué tengo la sensación de que siempre hay alguien detrás de mí?
¿Por qué… si no hay nadie quien me apoye, me abrace, me acaricie en estas altas horas de la noche?
Prendo de vez en cuando una lucecita, la luz de una simple linterna.
La tomo en mis manos y comienzo a pensar…si interrumpir la acción de la oscuridad es lo mejor.
Y de repente un comentario que me hace tener ganas de llorarlo. Siento ganas de llorar. Abrazar a alguien…para cuando me tome entre sus brazos me sostenga de un terrible tropezón.
Quiero, sí, quiero. Quiero a alguien al lado para que me escuche.
No sé. Sentir su calor humano, su esperanza diaria. Su respiración que tambalea.
La noche es pensante. Por eso pienso más ahora que nunca.
Pero pensar nunca me fue una acción que me ayudara en estos casos. Fue siempre una forma de tirarme al piso más bajo de todos en un departamento viejo y desgastado.
Y hablar. ¿Con quién? No sé. Quizás con la computadora. Y atravesándola otra persona que siente igual. Fría, sombría…amante de la Luna. Habla de todo menos del calor del día, de la rutina diaria. Habla de notas, melodías, canciones, pinturas, filosofía, letras, de la razón, el humanismo….Habla de tantas cosas menos de la rutina y el día.
Quisiera poder hacer algo. Quisiera poder llorar junto al mar y el cielo.
Volvería si pudiera.
Necesito un psicólogo. Sí, a veces pienso en llamar. Pero luego pienso… pienso que no sería la misma si me adapto a la rutina.
No. No me gustaría ir de la mano de personas que no ven, no miran, no observan. Que se pasan la vida preguntándose qué es lo que van a hacer al día siguiente en vez de cosas más inteligentes y espontáneas. No quiero ir con la corriente. Soy yo, y solamente yo. No me importa más nadie. Ahora no me importa más nadie. ¡Cómo odio ir con la corriente!

Nunca perdoné

Siempre me sumergí cuanto pude con una persona para no sufrir. Creía que así no lo haría. Creí que así estaba a salvo. No. No lo estaba, porque esas personas nunca me quisieron como yo a ellas. En especial una. Me lastimó. Y cuando me lastiman yo me enojo. Mi furia se desata y deja florecer sus más sangrientas revoluciones. Da pasos agigantados. Y aun asi...no volvió. "No perdones, no perdones...", me dice mi corazón. Pero no puedo. Lo amaba. Y él no.
Ahora, sí. Son sólo los recuerdos que me mandan a reflexionar y me doy cuenta de que yo hice lo mismo con alguien a quien amaba; pero al final comencé a odiar. Fue posible, entonces, el amor-odio hacia una persona.
Supongo que un mes es suficiente. Fue suficiente para los dos.